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不忘初心 方得始终

时间:2015-12-29 来源:原创 作者:草根情感 阅读:
在一起快四年了。一直,异地。
  
  我叫他老杨,他叫我老赵。我叫他臭臭,他叫我宝宝。我叫他杨先生,他叫我小丑巴。我一吭叽撒娇耍赖不要脸,他就咬牙切齿的说“老婆,我想咬死你。”当然,他咬不死我,因为我们没有在一起。以前他在北京,我在石家庄。现在他在北京,我在一个偏僻的小县城顶岗支教,带领着一批学生倘徉在知识的海洋。越来越远,见面越来越困难。
  
  我在写着两部小说,一个是《不忘初心》,另一个是《一世长安》,杨先生会嘲笑我,你的书名怎么都那么矫情。他不知道,这是我的心愿,希望这是我们两个故事的结局。
  
  我们属于违纪学生,在高中三令五申强调不许谈恋爱的时候,我们就偷偷的牵着手,掌心湿腻,小心翼翼的躲过班主任,躲过年级主任,守着属于我们两人的小秘密。那时候的小恋情真是好甜蜜。每天下课,我吧唧吧唧的跑到他的桌子前面跟他谈天说地,他就不说话,坐着看我笑啊笑。考完试,他就在班里等我回来,看着我皱着眉头撅着嘴恨恨的抱怨数学是有多难。等我抱怨完了,他就拿出卷子给我讲。我那么笨,怎么也听不懂。可是,我又没有那么笨,怎么会听不懂?jia筘筘肆6八八七八他很帅会唱歌给你听
  
  高考的压力本是极大的,为了彼此能够安心考试,我们冷落了对方。那段时间,憋足了劲,努力。
  
  高考完了,他的成绩很好,我的成绩也算是不错。现在想想,为什么报志愿的时候两个人不好好商量一下,可能就是该死的圣母情怀,生怕耽误对方最初的梦想。最终,我们报的志愿却都与最初相差甚远,我没有去西安,他也没有去上海。抱着电话,我很庆幸,还好,石家庄和北京,不太远。
  
  以为会被搁浅的感情继续着,持续升温。
  
  开始了,异地恋。
  
  如果寂寞喧哗我不害怕,那是因为我只能听得到对我的牵挂。可以说,如果想找一个人去结婚,那么就找一个人谈一场轰轰烈烈的异地恋吧,我们飞越时间,飞越距离,日子就在孤单中一天一天消失,用多一点点的辛苦,交换多一点点的幸福。若是严寒来袭,学会取暖,不要让一个人孤单,不要让另一个人牵挂。
  
  我觉得选择异地恋的都是傻孩子吧,但是他们却是有着最坚定最强大的心。两个人距离那么远,碰不到,摸不到。电话的冰冷比不上身边的温暖,看着身边的人成双成对,羡慕,不甘。我在学校是一个优秀而出色的人,他站在人群中也是如夜空中的星星一般那么耀眼。若是当我的身边出现了花花草草,是否也如他身边的莺莺燕燕?但是他觉得我就是最好的,我觉得他也是独一无二的。
  
  大学的生活总是丰富多彩的,业余生活也是多彩多姿,可是再好的生活,再好的时光里面没有他,我也少了很多乐趣。参加比赛,我获得了满堂彩,可是那满满的观众席里却没有他的身影,庆功宴上,他却不能跟我说一句“宝贝好厉害。”集体出游,男女搭伴,我照顾到他的小心眼,我总是一个人,我一个人爬上了男生都望而止步的山,我下了山我就晕倒了,失去意识的那一刻,我想,如果他在就好了。
  
  来到大学我的身体素质比以前好很多,但是在季节变换的时候,还是要集中爆发,医务室,我的身边总是没有他。我曾经深夜抱着电话冲他哭泣“我只有一个小小的愿望,我希望如果我生病了,我的男朋友能够牵着我的手去打针,给我买一个粥来喝,拿着热水催促我吃药。”可是,他做不到,只好在电话的那一头沉默。
  
  我有我的小脾气,他有他的原则,所以难免会争吵。每次,我都是战争的发起者,他是无辜的受害者,可是就是因为我的无理取闹,却搞得自己像是受了莫大的委屈,要外人看来,他简直是个无恶不赦的恶魔,将一个柔弱,无助的小姑娘欺负成这个样子。可是,只有我知道,是我欺负他。我们的吵架,不是吵架,是一方欺负另一方。然后我就闹着闹着,就睡着了。第二天早晨醒过来就后悔,然后赶紧道歉,可是我总是伤害他,总会说一些狠狠的话。
  
  可是异地恋也好幸福。每次见面都是数着日子见面,从一见面开始,就黏在一起,一分钟也不分开,一起吃饭、玩游戏、到处跑着去玩,我们再不见面的时候,就到处搜罗好吃的好玩的,见面了就一起玩,一起吃。就感觉世界上就就剩下我们两个人了,别人的什么都跟我们没关系了。挨着头,拉着手。一分钟也不分开。
  
  我们一起经历了所谓的世界末日,那个时候他在纳米比亚,我们的交流不仅仅隔着空间,连时间都无法找到一个合适的时候,我的深夜,他的黎明,我告诉他,老公,如果真的有世界末日,那该怎么办。他收起以往戏谑的风格,很严肃很认真的告诉我,老婆,如果真的有世界末日,我也会陪在你身边。即使我死了,灵魂也会飞会去找你。我不害怕了。要死一起死,不孤单。jia筘筘肆6八八七八他很帅会唱歌给你听
  
  杨先生对我是脾气暴好,但是也难免也有失控的时候。如果以争吵结束对话,我会一直撑着,以圣斗士的姿态扛着,等信号切断之后,我就抱着我的娃娃小声的掉眼泪,委屈的心都揪在一起。然后杨先生再打电话过来,我就迅速调整到战斗状态,可是他不是跟我吵架的,他就告诉我“我觉得,你给我发脾气说些狠话我接受得了,要是我说句狠话,我怕你难过”。其实伪装是很脆弱的东西,瞬间就会崩塌的那种,我就一边哭一边说“你不是凶我么,你怎么可以凶我,你凭什么凶我??????????”那种就是所谓的声泪俱下吧。然后,就是一个人在那里反复强调,“你怎么凶我了,你从来不凶我,你不爱我了”。另一个人就一直保证再也不了再也不了,好话说尽。
  
  杨先生唱歌很好听,我最喜欢《不要说话》。隔着电话他唱着“愿意用一支黑色的签笔,画一出沉默舞台剧,灯光再亮也抱住你,愿意在角落唱沙哑的歌,再大声也都是给你,爱是用心不要说话”我就在这边心里美滋滋。我们有时候心情很好或者心情不好,就一起唱歌,他在那边起头,我就在这边和着。其实去唱K,我也是麦霸一族,但是和他一起唱歌,我总是不好意思。唱着唱着,他就不唱了,听我唱,等我意识到的时候,我就开始不好意思。无数次,我告诉他说,我要给你唱首歌,然后就米有然后了,不好意思。我那么脸皮厚那么自恋那么不可一世那么目中无人,我就是总是在他面前脸红不好意思。伽筘筘七零九零九三五二三空间有减肥美白妙招
  
  杨先生典型射手座,没情调,不会哄女孩子。但是他把他对我的所有注入生活中的细节。也许我在开心快乐胡吃海喝的时候他不在。但是我难过紧张伤心失望的时候,他就空降到我面前了。那么及时的让我有个肩膀可以靠一下,可以找到一个真实的人来撒娇耍赖不要脸。从没有那么真实的感受过丧亲之痛的我在听到消息的一瞬间濒临崩溃,我把自己的情绪隐藏得再好,他也懂我。就是那么辛苦的来到我身边,陪着我,即使那么辛苦的一天一夜不眠不休换来陪我的两个小时,他也觉得值得。现在我懂他了。我就在他心里,在心尖尖上。
  
  我们在一起,每天都是情人节,虽然一年见面的时间好少。我本是一个女强人,但是在他面前,我甘愿卸下所有坚强所有伪装,依偎在他的胸口,懒洋洋的,撒娇。
  
  他虽然是个男人,但是难免也有脆弱的时候,他也有撑不住的时候,他会告诉我“快来我身边,我没有你,不行。”我的心就像被狠狠的揉捏,疼的几近窒息。我想在他身边,给他一个拥抱,让他知道我在。但是,无能为力,我只好隔空对他说“老公,老婆抱抱你。”眼泪总是无声滑落,碎了一地。
  
  也有觉得撑不下去的时候,但是如果一想到将要离开他,心就疼得无法呼吸。我想,这就是爱,这就是依赖。
  
  为了两人将来能到一起,我们都好努力,我们不理会身边的一些乱事,就是一心努力,想变得优秀更优秀,最后以毋庸置疑的姿态站在对方的身边。
  
  最后是我的小愿望:我想要一套小房子,能做你的小妻子,一起提着菜篮子,穿过门前的小巷子,饭后用不着你洗盘子,可你得负责抹桌子,再要个胖胖的小孩子,可爱得就象小丸子,等你长出了白胡子,坐在家中老椅子,可会记得这好日子,和我美丽的花裙子。
  
  异地,坚守爱。
  
  在我十七岁的时候,我渴望两样东西:一是在书架上找到自己想要的一本书,二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望,所以我希望,今天的我能够给十七岁的你们这两样东西,希望我写的是你们要找找到的,希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。QQ1343102155

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